SALT RABBIT

오랫동안 그리스도인으로 살아왔다. 30년 넘게 인 것 같다. 그리스도인으로 사는 동안 나는 어쩌면 꽤 답답한 사람이었는지도 모르겠다. 술도 잘 마시지 않았고 무엇 때문인지 굉장히 소극적인 사람이었던 것 같다. 거기다가 방어적인 태도에 말도 별로 없었다. 물론 그러다 보니 자청하는 아싸 생활을 했었다. 지긋지긋한 교회. 이렇게 생각했을 것 같지만 나는 오히려 교회를 조금 좋아했다. 거의 매일 나갈 수 있었던 평일예배가 많은 대형교회에 주로 다녔는데, 찬양을 부를 때면 약간 도취되어서 큰 목소리를 내어 열정을 다해 부르다가 예배가 끝이 나서 교회문을 나서면서 나는.

이어폰을 귀에 꽂고 가요를 튼다. 

푸하하.

이게 무슨 이중성인가? 조금 웃기긴 하다. 내 기억 속의 추억으로 남기에 부족했지만 그래도 난 좋게 교회를 마음속에서 놓아주었다. 교회의 무엇이 그리 답답했는지 모르겠지만 나는 어딘가 뇌가 억제된 사람처럼 되어있었다. 그래서 난 지금 자유롭고 행복하다. 더 이상 바라고 믿을 것이 없어졌지만 말이다.

사람들을 기독교인과 비기독교인으로 나누는 버릇도 사라졌다. 그게 가장 좋은 일이다. 나는 데미안의 싱클레어처럼 알을 깨고 세상 밖으로 나온 새 같이 되었다. 다행히 죽지 않았고 나는 오늘을 살아 그것이 좋고 그저 만족스럽다. 안녕, 교회.

다시 새로운 마음으로 글을 써 본다. 한참을 망설이다 키보드 앞에 다시 앉은 것 같다. 이제까지 많은 일들이 있었다. 나는 나 혼자 작가, 작가 지망생. 여러 지망생이 되었다. 그동안 소설도 여러 편을 썼고 공모전에도 도전했는데 망한 것 같다. 

이 생각. 저 생각.

나는 꿀이라는 단어를 좋아한다. 왜? 뭔가 이쁘니까. 사실은 그냥 제목 할 게 없어서 정해봤더. 꿀로 장난친 단어가 뀰인데 어떠한가. 재미있다. 나는 이런 단어가 좋다. 조금 특이하긴 하지만 기분이 좋으므로 끝-.

오늘 난 유난히 기분이 좋은 것 같다. 그 이유는 비-밀. 어쩐지 글쓰기를 오랜만에 하다 보니 낯설기도 하다.

어제의 감정은 난리 복통이었다. 사람들이 전부 싫은 것 같았고, 정말로 그 감정이 영원할 듯이 삐졌었다. 무서울 정도로 우울감에 빠지고 나서 다시 평범한 감정으로 돌아오니 보이는 것이 있다. 내가 가진 것이 많진 않아도 꽤 내가 좋아하는 게 많다는 걸 알았다. 나는 잘 깨닫지를 못하는 성격인데, 요즘에는 깨달은 것이 많은 것 같다. 

소설을 쓰고부터는 내가 꽤나 똑똑해진 척 잘난척병에 걸렸다. 하지만 진짜로 똑똑해진 것도 있어서 나는 생각에 있어서 편해졌다. 왜냐하면.. 너무 머리가 복잡했다. 그러나 나는 그것조차도 이제 사랑하게 되었다. 그러니 모두들 나르시시즘에 빠져버리시라. 그러면 나도 행복해질 테니. 물리학에 의해서. 크-.

오늘은 별 것도 아닌 존재였던 드릴라에 대해 써보고자 한다. 나는 사실 드릴라에 대해 일체 아는 사실이 없다. 나도 그저 그런 사람 중에 하나일 뿐이고, 또 드릴라는 어떤 노래 제목을 보고 알았을 뿐이다. 이름만 아는 드릴라에 대해 나는 아는 게 없다. 그런데도 왜 이렇게 주절주절 쓰고 있냐고 묻는다면. 그저 '오늘 기분이 좋아서'라고 답하려고 했다. 

"드릴라"

왜 그렇게 불러? 드릴라가 대답했다. 

아니, 별 거 아냐? 근데 갑자기 왜 이렇게 날카로워? 무슨 일 있어? 

별 건 아닌데, 오늘 산 과자가 영 맛이 없네. 이거 하나 잘못 골랐다고 인생 끝나는 것도 아닌데 기분 왜 이러냐.

아 진짜? 그거 진짜 기분 별론데. 액땜했다 쳐.

그래야겠다. 야, 근데 내 숙제 좀 대신 해주면 안되?

싫어. 내가 그걸 왜.

참, 싫으면 싫은거지 왜 그렇게 까지 말해? 너무 나쁘다, 너.

아, 미안 미안.

재수없어, 정말.

드릴라는 내가 이후에 알게된 친구의 이름이 되었다. 

요즘 백수라 돈이 많이 모자라다.

그래도 어제는 헌금을 냈는데 이렇게 뿌듯할 수가 없었다.

나중에 돈을 벌면 꼭 헌금, 십일조를 내야지.

내가 주님과 약속한 것도 있는데 그것도 지켜야지.

정말 조금 걸긴했지만 그것조차도 못지킬 수도 있을 것 같아서

큰 건 못걸었다.

코로나 때문에 거의 모임을 가지지 않는 것 같다.

요즘 교회에 가서 찬양을 하면 

정말 기분이 가끔은 날아갈 것 같다.

끝나면 여운이 긴데, 코로나라 기도하는 시간이 없다.

슬픔.

오늘의 교훈. 

돈이 있으면 막 쓰게 되니까 진짜 원하는 걸 잘 알아야 되.

헛돈 쓰면 돈 아까우니까..

사실은 돈 벌고싶다. 근데 왜 모든 것이 어렵게만 느껴지는지 모르겠어.

해보면 별거아니데 어딘가 고통스러워서 자꾸만 일을 그만두게 된다.

내가 사장님을 해야하나..

오늘은 기도를 드렸다. 기도 응답이라는 건 도대체 어떻게 받는건지

아직도 잘 모르겠다.

성경을 보다가 성령에 감화하여 이부분이 제일 신기하다.

나도 언젠가 그런 경험을 하게 되려나?

오늘은 언제나처럼이 아닌 왠지 기분이 괜찮은 날이다.

오늘은 아무렇게나 끄적여 보려고 한다.

오랜만에 블로그 일기를 쓴다.

남들에게 보여지는 일기를 쓰기 싫었는데, 이 식도 나름대로 괜찮군.ㅎㅎ

정말 어두운 터널을 지나 이제야 빛이 조금씩 보이는데,

너무 조금이다.

어디로 가는지도 모르고 무작정 걸었다.

넘어질 때도 있었고 아예 주저앉아서 일어나지 못했을 때도 있었다.

그런데 지금은 언제 그랬냐는듯이 이 모든 게 자연스럽다.

어제는 교회에 다녀왔는데,

역시나 나는 찬양을 좋아한다. 설교를 열심히 들으려고 아무리 노력해도 

계속 끊임없이 졸게된다. 

나의 옛날부터 최근까지의 꿈은 가수였다. 노래를 하는 것.

아무리 생각해도 그게 꿈인 이유를 알 수가 없었다.

왜? 

노래가 뭐라고. 이렇게까지 바라는 게 이상해보였다.

그렇게 고민만 하다가 시간이 흘렀고,

나는 이게 무슨 결론인지 모르겠다. 

많이 편해졌고, 또 내가 글쓰는 걸 좋아한다는 것도 알았다.

내가 그토록 집착했던 악기는 도대체가 평생을 해도 같은 실력일 것 같았다.

이제야 그 집착과 중독을 조금 내려놓고

포기하면 편한데, 근데 포기가 안되서. 아무튼.

그리고 난 여기다가 왜 일기를 쓰는걸까. 

언젠가는 한번은 댓글이 달리기를...

솔직한 게 뭘까?

나는 솔직하려고 노력해왔지만 참 안 솔직했던 것 같기도 하다.

특히 나 자신에게 솔직하지 못했다. 이젠 그러진 않지만..

요즘엔 라디오 듣는 것을 좋아한다.

그리고 하고 싶은 일이 생겼다. 

정확하진 않지만, 

어쨌든 아직도 좀 헷갈리긴 한다.

커피소년의 믿음이라는 노래를 보면 가사가 정말 공감이 간다.

내가 살아온 세월의 마음의 흔들림이 쓰여있는 것 같았다.

그게 제목이 믿음이라니.

약간 충격이었다. 

내가 뭔가, 아니 나를 믿기 위해서

그렇게 흔들리고 괴롭고 희망을 가지고 살았던 건가.

믿음. 그 제목에 좀 위로받았다.

아, 이 노래 지금 들어야겠다.

시간도 널널해서 영화를 한 편 봤다.

이름은 악마를 프라다를 입는다였다.

원래 기억력이 안 좋은지라 기억에 남는 건 마지막에 미란다가 남긴 친필 팩스 내용이다.

"가장 큰 실망을 안겨준 비서이다. 그러나 안 뽑으면 너는 멍청이다."라는 내용이었는데,

이상한 포인트에서 감동받는 나로서는 이 영화도 꽤 좋았다.

뭐 살아가는 게 다 비슷하구나라는 생각과

얼음마녀처럼 보이는 미란다도 사람이구나라는 생각도

이 영화는 시간이 빨리 흘러가는 것처럼 느껴질 정도로 빠른 템포를 가졌다.

뭔가를 쓰고 싶다고 생각하는데도,

잘 안 써진다. 이 영화에서 나온 듯이 노력도 안 하고 징징대는 거겠지.

잔잔한 감동 속에 글쓰기 연습을 해야겠다.

띄어쓰기도 맞춤법도 다시 공부해야겠다. 

오늘도 컨디션이 썩 괜찮다.
아침에 일어나서 일기를 쓰는 것이 무슨 의미일지는 몰라도.
써 본다.
아까는 내가 하고 싶었던 일들을 구체적으로 어떻게 하면 좋을지
작은 계획들을 적어봤다.

쉽게 할 수 있는 것들도 있고, 돈이 필요하거나 기간이 오래 걸리는 일들도 있었다.
쓰고 보니 별로 안 하고 싶기도 했는데,
나는 원래 생각이 이랬다저랬다 하니 신경 쓰지 않기로.

글쓰기 모임에 가입하려 했는데,
번번이 일요일 모임이라 실패.
교회에 가는 날이기 때문이다.

좋아하는 커피소년의 노래를 들으며 일기를 쓰고 있다.
오늘도 간간이 행복한 하루가 되었으면 좋겠다.
그리고 오늘의 할 일도 간단히 적어보기!

오늘은 이것저것 해볼까 하다가 조향할 수 있는 원액을 겨우 두 개 희석해놓고
산책 갔다 오니 하루가 저물어가고 있다.

산책 가는 길은 꽤 단조롭다.
이번엔 아래쪽으로 갔는데, 약간 굽어지는 길과
거의 일자로 가는 길이 적절히 섞여있다.
그리고 오른쪽의 벽에는 담쟁이넝쿨 같은 게 많고 왼쪽으로는 강이 보인다.
한참 산책을 하다 집으로 돌아왔다.

방안에 앉아서 창문으로 보이는
해가 저물어가는 하늘을 바라보는 게 좋다.

하고 싶었던 목록에서 조금씩 경험을 해보는 중이다.
아로마테라피 강좌도 들어봤고,
다음 주에는 조향 세미나에도 참석한다.피아노도 배워보기로 했고,
패션을 배워보고 싶기도 하다.

아무튼 오늘은 참 쏘쏘하면서 굿한 오늘.
머릿속이 복잡해서 생각이 점점 더 불어났었는데,
뭘 하면 할수록 생각이 줄어드는 느낌이다.
쓸데없는 생각.