SALT RABBIT

요즘 백수라 돈이 많이 모자라다.

그래도 어제는 헌금을 냈는데 이렇게 뿌듯할 수가 없었다.

나중에 돈을 벌면 꼭 헌금, 십일조를 내야지.

내가 주님과 약속한 것도 있는데 그것도 지켜야지.

정말 조금 걸긴했지만 그것조차도 못지킬 수도 있을 것 같아서

큰 건 못걸었다.

코로나 때문에 거의 모임을 가지지 않는 것 같다.

요즘 교회에 가서 찬양을 하면 

정말 기분이 가끔은 날아갈 것 같다.

끝나면 여운이 긴데, 코로나라 기도하는 시간이 없다.

슬픔.

오늘의 교훈. 

돈이 있으면 막 쓰게 되니까 진짜 원하는 걸 잘 알아야 되.

헛돈 쓰면 돈 아까우니까..

사실은 돈 벌고싶다. 근데 왜 모든 것이 어렵게만 느껴지는지 모르겠어.

해보면 별거아니데 어딘가 고통스러워서 자꾸만 일을 그만두게 된다.

내가 사장님을 해야하나..

오늘은 기도를 드렸다. 기도 응답이라는 건 도대체 어떻게 받는건지

아직도 잘 모르겠다.

성경을 보다가 성령에 감화하여 이부분이 제일 신기하다.

나도 언젠가 그런 경험을 하게 되려나?

오늘은 언제나처럼이 아닌 왠지 기분이 괜찮은 날이다.

오늘은 아무렇게나 끄적여 보려고 한다.

오랜만에 블로그 일기를 쓴다.

남들에게 보여지는 일기를 쓰기 싫었는데, 이 식도 나름대로 괜찮군.ㅎㅎ

정말 어두운 터널을 지나 이제야 빛이 조금씩 보이는데,

너무 조금이다.

어디로 가는지도 모르고 무작정 걸었다.

넘어질 때도 있었고 아예 주저앉아서 일어나지 못했을 때도 있었다.

그런데 지금은 언제 그랬냐는듯이 이 모든 게 자연스럽다.

어제는 교회에 다녀왔는데,

역시나 나는 찬양을 좋아한다. 설교를 열심히 들으려고 아무리 노력해도 

계속 끊임없이 졸게된다. 

나의 옛날부터 최근까지의 꿈은 가수였다. 노래를 하는 것.

아무리 생각해도 그게 꿈인 이유를 알 수가 없었다.

왜? 

노래가 뭐라고. 이렇게까지 바라는 게 이상해보였다.

그렇게 고민만 하다가 시간이 흘렀고,

나는 이게 무슨 결론인지 모르겠다. 

많이 편해졌고, 또 내가 글쓰는 걸 좋아한다는 것도 알았다.

내가 그토록 집착했던 악기는 도대체가 평생을 해도 같은 실력일 것 같았다.

이제야 그 집착과 중독을 조금 내려놓고

포기하면 편한데, 근데 포기가 안되서. 아무튼.

그리고 난 여기다가 왜 일기를 쓰는걸까. 

언젠가는 한번은 댓글이 달리기를...

솔직한 게 뭘까?

나는 솔직하려고 노력해왔지만 참 안 솔직했던 것 같기도 하다.

특히 나 자신에게 솔직하지 못했다. 이젠 그러진 않지만..

요즘엔 라디오 듣는 것을 좋아한다.

그리고 하고 싶은 일이 생겼다. 

정확하진 않지만, 

어쨌든 아직도 좀 헷갈리긴 한다.

커피소년의 믿음이라는 노래를 보면 가사가 정말 공감이 간다.

내가 살아온 세월의 마음의 흔들림이 쓰여있는 것 같았다.

그게 제목이 믿음이라니.

약간 충격이었다. 

내가 뭔가, 아니 나를 믿기 위해서

그렇게 흔들리고 괴롭고 희망을 가지고 살았던 건가.

믿음. 그 제목에 좀 위로받았다.

아, 이 노래 지금 들어야겠다.